（图片来源**，侵删）

问：

月子期间，老公从来不照料孩子。

孩子一岁半，他就去外地工作，到现在已经五年了。

我一直觉得我们是真爱情，即使分居两地还都爱着彼此，顾着彼此，全心全意顾着这个家。

可是今年我感觉不对劲，他给网友发红包，还有一些金额比较大的经济往来，却故意删除不让我看见，事后又总被他圆了话。我没有实质的证据，但我有女人的直觉，他有事瞒着我。可是他不承认。

我一哭二闹，他也哭了，死活不同意离婚。

明显感觉他对我不如从前，但他还是处处维护我，迁就我。本来我俩就是两地，平时不易沟通，这样更容易产生隔阂。

我该怎么办？要坚定离婚吗？

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答：

亲爱的你好！在你的提问中，我能感受到你对当下关系状态的不满，对两个人情感的不舍和对接下来如何解决的迷茫。接下来我从三部分来回应你的问题：

01

离婚的背后

到底是为了什么？

当你说“我该怎么办？”的时候，我能理解在你用了“一哭二闹三离婚”这些办法但没有解决根本问题后的那种无力感。

所以才提出自己的疑问：我是不是只有离婚这条路走了？

你说一直觉得彼此是“真爱情”。我没有办法对“真爱情”下一个确切的定义，但我知道当我们满怀热情，排除万难，只为了和另一个人心灵相系本身就是一件美好的事；当爱情进入婚姻后一定会经历一系列的磨砺和考验。

当我们只有对爱情的美好有憧憬，而没有对考验和磨砺有准备的时候，面对问题就会措手不及，不知道该怎么有效地解决问题。

这时很容易想到的就是“离婚”。

但离婚真的是解决问题的办法吗？

“要不要坚定离婚？”不妨问自己两个问题：

1、离婚是不是我惩罚对方的方法？

很多人容易把离婚挂在嘴边上，其实是希望表达“这不是我想要的，我们最好要改变，不然我们就离婚”。

但听的人往往只听到了「离婚」这个讯息。

首先会有些震惊，但听多了，发现并不会真的离婚，就会见怪不怪。时间久了，就算没有离婚，也会觉得婚姻已经就那么回事了，反正是可以随意“被离的”。

甚至你每一次提“离婚”，都会变成提醒对方曾经犯的错，感到被指责，甚至潜意识开始放弃，觉得“离就离吧”。

有些事，说着说着就成了真的。

如果我们只是想惩罚对方或者表达自己的不满，那么离婚显然是无法达到目的的。

所以离婚最好的提出时机是你真的做好离婚的准备了。

而不是当做改变对方的工具。

2、离婚是我真的不想要这段婚姻了吗？

从问题的描述中我们能感觉到，显然不是。

大多数人都是因为既不想要当下婚姻的这种状态，又不想轻易离婚，所以才造成自己的痛苦和纠结。

我们要区分开：我不是不想要婚姻，而是不想要这样的状态！我们要改变的是现在婚姻中的状态。

最初，我们带着对爱情的憧憬，走进婚姻，那时的我们都是青涩的。

当我们愿意带着负责的态度去面对婚姻问题时，才真的开始走向成熟。

婚姻就像一面镜子，她可以教会我们很多成长的功课。

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02

出现问题不可怕

反而可能是一次新的机会

接下来，我们就来看看我们需要从婚姻中学会的功课。

“月子期间，老公从来不照料孩子。”这句话很简单，但我相信你说出来一定是因为你在最需要对方关注的时候，对方并没有给到。

孩子是两个人爱情的结晶，但也需要两个人“一起”去承担。

不知道那个时候，面对内心的失落，你是怎么照顾自己的？

又是怎样去改善两个人的关系的？

是干脆一个人吞下苦水，两人越来越远，还是寻求办法，巧妙解决？

“孩子一岁半，他就去外地工作，到现在已经五年了。”

分居两地，无法履行生活中的很多责任，沟通的途径也变得单一，我们甚至会慢慢适应一个人的生活。这对两个人在一起要重新建立联结也是有很大考验的。

所以在这五年里，你一定也经历了很多适应——调整——再适应的过程。

这对你来说很不容易，但你依然可以感受到分居两地的彼此是相爱的。

所有的变化都不是一蹴而就的，当你今年感觉不对劲的时候，可能意味着在这之前，两个人的关系就已经悄悄地发生了变化。

生活的现实会让我们看到更多未曾预测和想到的问题。

我们常听的爱情故事，都只停留在“从此，我们都过上了幸福的生活。”

但这种愿望好像让我们戴上了“粉色”眼镜去看待婚姻，而忽略了婚姻发展的复杂性。

而现在“明显感觉他对我不如从前……本来我俩就是两地，平时不易沟通，这样更容易产生隔阂。”

这并非一定是坏事，这更像是摘掉眼镜真正去正视婚姻的机会，让你可以去觉察你们的婚姻究竟怎么了？

所以，婚姻出现问题是非常正常的事情，关键在你如何应对。

处理好了，还可能让两人的关系更加紧密。

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03

解决问题前

请先统一战线

现在两个人都意识到婚姻出问题了——最先要做的不是解决问题，而是两个人共同面对这个问题，才能真正地解决。

“感觉有什么不对劲”、“对方在隐瞒什么”……这些的**都不是最重要的，认真面对和审视婚姻，才能解决问题，改变当下不满意的状态。

首先，确定你们彼此是否愿意继续下去这段关系？

你们是否愿意为关系中出现的问题负起各自的责任？

如果要改变当下的现状，你们是否都愿意主动做些什么？

如果这三个问题**都是“愿意”，就走出了解决问题的最重要的一步。

接下来，两个人需要坦诚沟通自己的感受和需求，然后开始行动。

原则是：不指责攻击对方，表达自己的感受，邀请对方帮忙。

比如你可以说：我感觉最近我们的婚姻出了问题，这让我感觉很不安，不知道该怎么做。（表达你的内心感受，不带指责、埋怨，那只会让矛盾更加激化）

既然他也不想离婚，那么你们就有可能通过彼此的沟通、协商来找到解决问题的方法。

比如：约定共同做一些事情，重新拉近彼此的距离；增加异地见面团聚的次数等等。

这个过程是不容易的：要面对自己情绪的起伏，信任的动摇，需求是否被回应等等各种挑战。

但牢记一个原则：婚姻需要经营，你们也不是敌人，遇见问题需要共同面对，抱怨、离婚都不是我们的目的。

或者两人在这个过程中需要咨询师的陪伴和支持，也欢迎联系我们。

成熟的婚姻不仅有爱情的美好，还有问题的煎熬，唯有共同承担，才能收获圆满。

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