简单幽默笑话大全100条
关于贞子午夜凶铃都看过吧，你不怕什么时贞子从你的电脑你爬出来吗？看招当贞子从电脑里爬出来的时候，不要惊慌 办法一：关上电视，拔掉插销，让贞子卡在电视里面动弹不得 办法二：移动电视，使屏幕冲墙，当贞子爬出来时头上一定会撞个大包 办法三：在屏幕前放一面镜子，当贞子爬出来时看到自己的样子一定会吓个半死 办法四：把两台电视面对面放在一起，让贞子在电视之间爬来爬去，累也累死她 办法五：把电视放到高处，让贞子爬出来，掉下了摔死，接下来我们就来聊聊关于简单幽默笑话大全100条?以下内容大家不妨参考一二希望能帮到您!
简单幽默笑话大全100条
关于贞子
午夜凶铃都看过吧，你不怕什么时贞子从你的电脑你爬出来吗？看招！当贞子从电脑里爬出来的时候，不要惊慌。 办法一：关上电视，拔掉插销，让贞子卡在电视里面动弹不得！ 办法二：移动电视，使屏幕冲墙，当贞子爬出来时头上一定会撞个大包！ 办法三：在屏幕前放一面镜子，当贞子爬出来时看到自己的样子一定会吓个半死！ 办法四：把两台电视面对面放在一起，让贞子在电视之间爬来爬去，累也累死她！ 办法五：把电视放到高处，让贞子爬出来，掉下了摔死！
贝多芬的幽默
有一次，贝多芬走进一家餐馆吃饭，在桌边坐了半天，聚精会神地构思他的乐章. 当构思好了之后，他把堂倌喊来说：“算帐，多少钱？”堂倌笑了：“先生，您还没有吃东西，怎么就要付钱呢！”
《大腕》经典台词
中国这音像产业这油水(儿)大着没错， 我跟你讲啊，中国现在有两千七百万台DVD！ 每一台机器每年消费十张DVD， 每一张DVD我们抽一块钱的版税， 这一块钱乘十是十块钱十乘两千七百万， 这就是两亿七千万哪， 两亿七千万， 没错！！
大有进步
“我们女儿练嗓子大有进步。”肖克太太对朋友说。 “是音色提高了吗？” “我说的主要是音量。以前只有这一层楼的人来告状，现在附 近几幢楼的住户都来诉苦了。”
解缙应景题对联
解缙自幼好学，出口成章。这年春节，他在后门上贴了一副春 联：“门对千竿竹，家藏万卷书。”对门的员外看了，很不高兴，心想， 只有像我这样的人家，才配贴这副对联，就命仆人把竹子砍了。不 一会，家人来报，解缙的春联改成了：“门对千竿竹短，家藏万卷书 长。”员外听罢，非常恼火，令人把竹子连根挖出，不料解家的春联 又改为：“门对千竿竹短无，家藏万卷书长有。”
一副春联
古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。年三十晚上， 父亲和两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说 一句吉利话，凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。父亲先捋着胡 须念道：“今年好！”大儿子想了想也念道：“倒霉少。”二儿子接着又 念道：“不得打官司！”念完了，大家称赞了一番，就由父亲执笔，写 了一条没加标点的长幅，贴在堂屋的正中。 第二天，邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：“今 年好倒霉，少不得打官司！”
少爷过年
从前有个少爷，平日吃喝玩乐，游手好闲，把他父亲留下的遗 产都花光了，临近年关，连柴米也没有。除夕夜，这穷困潦倒的少爷 写了一副对联自嘲，贴于门口： 行节俭事过淡泊年 村上有位老学究读后，慨叹不已，在对联的联首各加上一字， 成了： 早行节俭事免过淡泊年。
妙对
戴大宾13岁就中了乡试。一天有位客人前来他家看他父亲， 知道他颇有才学，出对让他对。客人说： “月圆。” “凤扁。”戴大宾立刻回答。 “风怎么会扁？” “风要不是扁的，怎么会从门缝中进屋呢？”
好吃
人在美国,难免会遇到一些崇尚咱们中华文化的洋人. Steve就是一个这样的例子. 话说端午节後,老夫到Steve家去玩… Steve:Hi!Oneball,Howareyoudoing? Oneball:Fine,Thanks.Steve,上回送你的粽子觉得如何呢? Steve:味道是很不错啦,可是……… Oneball:可是怎模样勒? Steve:*不好意思貌*你们不会觉得那外头包的生菜硬了一点? Oneball:*强忍笑,痛苦貌*Excuseme,canIuseyourrestroom?
相机与画画
湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!”
油彩未干
画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛司机：“小心点！画上的油彩还没干透。” 司机说：“没关系，我穿的都是旧衣服。”
一看便知
一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，她走进照相馆，对老板说：“我要放大这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把他戴的那顶讨厌的帽子去掉。”“好的，太太”照相馆老板说，“不过请你告诉我，他的头发是朝哪一边分呢？”“这个我倒不太记得了，”寡妇回答，“可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。”
青玉案
南宋辛弃疾的青玉案——原来写的是古代的舞场！ 东风夜放花千树， ——挂着彩灯的圣诞树，到夜晚格外漂亮。 更吹落、星如雨。 ——强光一照，饰片闪闪，似璀灿流星如雨落下。 宝马雕车香满路。 ——原来“宝马”是正宗中国品牌的轿车！“雕车”？ 我的自行车啦，上面坑坑凹凹，当然是雕出来的。 “香满路”？那么多美丽佳人，能不香吗？ 凤箫声动， ——声响效果。舞曲伴奏，萧声悠扬，是慢三步。 玉壶光转， ——光线效果。舞场中间的大光球在转啊转，红橙黄绿…… 一夜鱼龙舞。 ——舞棍们鱼、龙混杂，狂欢通宵。 蛾儿雪柳黄金缕， ——你看这些娇娘们带的首饰，金银珠翠满身，打扮得真靓！ 笑语盈盈暗香去。 ——听着她的盈盈笑语，闻着她身上飘来的暗香，沉醉在这美妙 的意境中，想象着……咦？她哪儿去了？ 众里寻他千百度。 ——找啊找，那心上的人儿在何方？ 蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。 ——猛一回头，哇！她、她竟然躲在昏暗的角落里正在……
美丽女记者胡姬采访糗闻
胡姬播报新闻最有名的笑话，就是有一回播报某条关於「飞机在空中盘旋一周後离去」的新闻时，胡姬以她那美丽脸孔背後的偌大脑袋，自以为聪明地把新闻用词私自「口语化」，改成「飞机在空中盘旋一个星期後离去」，当场令新闻导播和在场的工作人员差点吐血。
模特儿
画家努力集中精神作画，但终究无法抵挡模特儿的魅力。他扔下调色盘，一把抱住模特儿就亲。模特特儿把他推开，“也许你其他的模特儿会让你亲，”她说道。 “我从来没有想要亲过我其他的模特儿！”画家发誓。 “真的？”她口气软下来，“你用过几个模特儿？” “四个，”他答道，“一个水罐，二个苹果，还有一个花瓶。”
写招牌
从前，有个商人在镇上新开了一个店铺卖酒；为了标榜酒美， 招徕顾客，特奉厚礼请来几个秀才，准备写一个招牌，挂在酒店前。 甲秀才挥笔写出：“此处有好酒出售”七个大字。店家见了，点 头赞许。乙秀才指出：“这七个字过于罗嗦，应该把‘此处’两字删 去。”店家细想，也觉得有理，丙秀才又说：“‘有好酒出售’中的 ‘有’字多余，删去更为简约。”店家也觉干脆。可是丁秀才又振振有 词道：“酒好与坏，顾客尝后自有评价，‘好’字宜删。”店家没有反 对。这时，甲秀才生气地说：“删来删去，干脆留一‘酒’字，更为夺 目。”店家欣然接受。乙秀才又有意见：“卖酒吗，不必写招牌，路人 见酒瓮自然知道。”店家点头称是。 于是，秀才们告退，商人白白送了厚礼。
吩咐
古代有一县官，让管家去买三瓶酒，却写成了“三平”。管家说： “老爷，不是这个‘平’字。”县官提笔在“平”字下加了一钩，说：“三 乎（壶）也罢。”
牛不出头
有个人去拜见姓牛的富翁，姓牛的推说出门了，不出来见他。 这人便在富家门上写了很大一个“午”字，然后就走了。有人问他是 啥意思，他回答说：“这是‘牛’不出头嘛！”
中国太奇妙了
有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙 了，尤其是文字方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜 了；而‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。总之，胜利永远属 于你们。”
倒转写字
看台上，两个素不相识的球迷争了起来。 “甲队准赢。说错了，就把我的姓倒写！” “甲队准输。否则，把我的姓横写。” “你贵姓？” “姓田。你呢？” “姓王。”
白日有别
有个食品店经理，中秋时节挂出了一块出售月饼的大招牌，可 惜他把“月饼”写成了“日饼”，引得人们议论纷纷。 一位热心人找到经理，指着招牌说：“你写月饼的‘月’字，写的 是个白字呀！” 经理反过来笑话人家：“你再看看，这哪里是‘白字’，‘白’字头 上还有一撇呢！”
买猪千口
从前，有个县官写字很潦草。这天他要请客，便写了一张字条 叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长，分得太开，差役误以为叫他 买猪“千口”。这可忙坏了那位差役，跑遍了城里，又到四乡去购买， 好容易买到五百口猪。他一想交不了差，便向老爷求情，希望少买 五百口。 县官生气地说：“我叫你买猪舌，准叫你买猪千口呢？” 差役听了，应声道：“还好还好！不过以后请老爷注意，若要买 肉，千万写得短些，不要写成买‘内人’。”
论耍光棍
有个人姓卜，名不详，另一个姓冢，名不消，两人结拜为异姓兄 弟。 有一天，把兄冢不消对把弟卜不详说：“我俩姓名非常奇特，我 的姓更加少见。你看，‘冢’字的形状像‘家’字，却少了一点；像 ‘蒙’字，又没有头，仿佛摘了顶带的官员一样。现在跟把弟商量商 量，请你把‘卜’字腰间的一点搬到我的‘冢’字头上，让我成了 ‘家’，光彩光彩，不是很好吗？” 把弟回答道：“这一点借给你成‘家’当然无所谓，只是你成了 家以后，我不是要变成光棍了吗？”
吉与口干
有个老人，大年初一出门访友前，先在桌上写了个“吉”字，心 想图个吉利，没想到走了几家，连杯茶也没喝上。他气呼呼地回到 家，再看桌上那个字。不料一气站错了地方，字看反了，便自作聪明 他说：“我以为写了个‘吉’字，却原来是‘口干’二字，怪不得连杯茶 也没捞到。”
生此怪物
秀才应考，要答试题两道。 其一的题目是古文中的一句话——《昧昧我思之》。但秀才竟 抄成《妹妹我思之》。 改卷官员看到这里，提笔批道：“哥哥你错了！” 另一道题是《父母论》。 秀才一开头就这样“论”道：“父，一物也，属天；母，一物也，属 地……” 改卷官员阅卷至此，不禁失笑，批道： “天地无知，生此怪物！”
“头鸣”
古时候，有个秀才参加**。入场的时候，他把早已捉在手里 的蝉放到自己的帽子里。**的时候，这只蝉就不住声地叫起来。 和这个秀才坐在一起的考生，听到蝉鸣，便忍不住笑出声来。因为 在考场内笑是犯规的，于是考官把这个考生叫出去，问他为什么要 笑。他说：“我听见同坐的那位秀才帽子里发出叫声，忍俊不禁，笑 了。”主考官又把那个秀才叫来，问是怎么回事，秀对“回答道： “我来**之前，父亲让我把一只蝉放进帽子里。父亲的命令， 小生怎敢违抗？” 主考官问为什么要把蝉放在帽子里，秀才回答：“取头名（鸣） 之意。”
死错了人
有个人老岳母死了，他到村里请求私塾先生替他写一篇祭文。 私塾先生就找出他的本子，从里面翻到一篇祭奠岳父的文章，便逐 字逐句地抄下来交给那人。 那人拿去半天之后又转回来了，说他请别人看过，祭文写错 了。私塾先生一听，非常生气地说：“什么人说我写错了、把我的这 个本子拿去叫他看看，我连一个字都没有抄错。要不，那就是你们 家死错了人！”
一生读别字
两人为“太行山”的“行”字起了**，一个说读音是“航”，另一 个不服，说读“形”。两人相持不下，便决定赌一个东道，一同去问一 个学究，由他评判。 谁知学究见了读别字的便窝火，打发他们道：“太‘形’山，你对 了。”另一位怨学究不公道，学究回答说： “你输一次东道，叫他读一生别字，谁的损失大呢？”
粗心人
有一粗心人过年，门前横批上写着“春光明媚”四字，随后完 婚，又写“五世其昌”四字贴在上面，因纸裁小，露出“媚”字女旁，凑 成了“五世其娼”四字，贻笑大方，粗心人往往如此。
救我一时穷
有个落魄的读书人，家里断粮多日，妻子哭哭啼啼，自己也饿 得很难受。忽然想起观音庙里有个铜铸佛像，估摸可以换得几升白 米。于是他便爬入庙里，正要伸手拿佛像，又恐神佛会责怪他，于是 他便在墙上写了几句诗，才把佛像拿走，这几句诗是： “佛是西天佛， 铜是本地铜。 请佛西天去， 救我一时穷！”
淡而无味
有个老书生，每次听人家谈话，总是摇摇头说：“淡而无味。” 有一天，这位老书生跟一位客人谈话，问道：“最近有啥新闻？” 客人回答道：“昨天傍晚，一条盐船被撞破了，所载的盐都倒进 河中去了。” 老先生摇摇头说：“淡而无味。”
儒家子弟
有一富家子弟，诈称秀才，被聘为家庭教师。 一日，学生向老师请教《桓公杀子纠》一章怎么解。此人不知是 书上句子，只当是件人命案，便连声大叫道：“这是人命关天的大 事，老师我怎么知道实情。”
关掉
当西瑞尔到他最不喜欢的侄子家做客时，他不得不听他侄子 演奏钢琴，一曲终了他侄子问：“您觉得怎么样？” 西瑞尔答道：“你应该上电视。” 他侄子高兴地说：“您认为我弹得很好吗？” “不，”西瑞尔说，“你要是上了电视，我就可以把它关掉了。”
失败的摇篮曲
安妮：“我这次演唱会完全失败了！” 吉姆：“不能这么说，你没见观众那么兴高采烈地报以掌声 吗？” 安妮：“正是这一阵太热烈的掌声使我伤心。我希望的是观众 们蒙胧入梦，似醒非醒，左右摇晃，哼哼哈哈……” 吉姆：“为什么呢？” 安妮：“亲爱的，我唱的是摇篮曲啊。”
谁最合适
一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐**的塑 像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？” 丈夫回答：“当然是贝多芬了。” 她高兴地问：“为什么？” “因为他是聋子。”。”
学音乐的好处
詹姆斯很得意地对朋友说：“我的女儿学习声乐，太令我高兴 了” “怎么，是她使你听到美妙的歌声了吗？” “你想不到吧，她使我买到了邻居的房子，而且价钱便宜了一 半。这家人前天已经搬走了。”
一鸣惊人
音乐学院的考场外，一位妙龄女郎拦住了主考官。 “教授先生，您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗？” “当然，**。在您受到袭击的时候。”
配套书籍
詹姆斯到书店买书，他对店员说：“我要买那本《如何在一夜间 成为百万富翁》的书。”店员很快地从书架后面拿来两本书，并动手包 扎起来。詹姆斯说：“先生，我只要一本。”店员：“我知道。但这另 一本书是《刑事法典》，我们总是把这两本书放在一起出售。”
超强16字《无极》影评
导演满神，投资倾城，演员鬼狼，观众无欢
他应感到害臊
旅馆服务员对一群正在房间里举行晚会的大学生说：“隔壁房间里的先生让我来转告你们小声点儿，因为他不能看书。” “告诉他，”其中一个大学生说道，“他应该为自己感到害臊，我5岁时就能看书了。”
“当你没来”
两个不识字的人，受人委托办理丧事。丧主要求他俩把前来吊唁者的名字都一一记下。这两个人商量了一下，决定对每一个来吊唁的人说：“死者遗言，请诸位在花名册上签名。” 来了一个客人也是不识字的，他悄悄地请两个人代为签名。他们连忙压低声音答道：“我们只当你没来好了！”
把我妈都弄哭了
有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰见了身为意大利人的第一男高音，向身为西班牙人的第二男高音炫耀说他上上星期在西班牙一间教堂演唱，唱到一半，西班牙的观众忽然纷纷叫着：“啊……奇迹出现了……奇迹出现了……”第一男高音转头往身后一看，只见圣母玛丽亚雕像的脸上，流下了两行泪水“哦？真是太巧了”第二男高音笑着说，他上星期，很凑巧的，反倒是在意大利的一间教堂里演唱，唱到一半，意大利观众忽然纷纷指着他身后叫着：“啊……奇迹……。奇迹……。”他转过身一看，只见耶稣从十字架走下来，握起他的手，由衷的赞美：“太好了……你唱的真是太好了啊……。比起上星期在西班牙，把我老妈都给弄哭了的那个意大利胖子，要好的太多了”
打油诗
婚前妈妈担心；婚后老婆担心 婚前叫做孩子；婚后称为大人 婚前天下的都是机会；婚后机会都是天下的 婚前叫做性行为；婚后叫做履行义务 婚前触目皆美女；婚后触目皆惊心 婚前众女友互相往来；婚后她们老死不相往来 婚前他们计划将来；婚后她们数落过去 婚前他弃暗投明；婚后他阳奉阴违 婚前他忠心耿耿；婚后他处变不惊 婚前吃饭他出钱；婚后吃饭他没钱 婚前在床上他势如破竹；婚后他只能炒箭笋 婚前他俩爱看双响炮；婚后他们就是双响炮 婚前他说她像清蒸鳕鱼；婚后她说他像鳕鱼香丝 婚前他俩山盟海誓；婚后他们约法三章 婚前他俩花前月下；婚后他却花钱消灾 婚前他讨好丈母娘；婚后他埋怨丈母娘 婚前他陪她散步；婚后她逮他逛街 婚前她怕他变心；婚后她怕身材变形 婚前他们恋恋风尘；婚后他们玫瑰战争 婚前他练御女神央F婚后他练葵花宝典 婚前她的怒色叫娇嗔；婚后则是河东狮子吼 婚前他长篇大论；婚后她滔滔不绝 婚前他有点老花眼；婚后他决心要近视眼 婚前他拈花惹草叫外向；婚后他拈花惹草叫外遇
赝品的去处
画家沙金到一位暴发户家里去作客，主人出示收藏的画，十分得意。但画家一看画，这些统统都是鹰品。主人表示要在死后把这些藏画捐出去。特地问沙金捐给什么机构最合适。画家懒洋洋地答道：“我看最好捐给国立盲人院。”
如愿以偿
在美术馆里，一位男士边欣赏一幅油画，边坐下来夸赞道：“多么不凡的天才之作。” 他悄声对站在旁边的画家说：“我真希望能够把这些奇异的色彩带回家。” “你会如愿以偿的。”画家答道，“你正坐在我的调色板上。”
冲锋队员和画家
1932年，柏林。在旧西区马克斯·李勃曼家隔壁有一幢别墅，却成了一所冲锋队队员训练学校。 一天，一名冲锋队队员隔着花园矮墙观看李勃曼作画。未了，那冲锋队员说：“教授先生，就一个犹太人而言，您画得真够橡样的。” 李勃曼回敬道：“就一个冲锋队员而言，您竟然还有不小的艺术理解力。”
六个指头的天使
给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地说。“没见过，”画家回答“但是您见过5个指头的天使吗？”
没脸见人
约克是个出名的吝啬鬼，这天，他找杰西为他画幅炭画，可又不想付钱，杰西知道他的为人，决心治他一治，很快，画好了。约克一看，诧异地问：“怎么只画了背面？” 杰西回答说：“像你这样，哪儿有脸见人。”
什么事最冒险
一群人在讨论现代做什么事最冒险？登山、滑翔、极限运动……说什么的都有。其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情的折磨却让人生不如死。
睡在谋生工具上
●睡在谋生工具上 我们俩都睡在我们的财产上面：您睡在您的金子上，我睡在我的谋生工具上！ ——巴尔扎克 ●什么都愿意出借 有的人自认为会做一些事情，实际上他们什么都不会，只是什么都懂一点而已。对于什么都不需要的人，他们什么都愿意出借，而对真正需要的人，却什么也不拿出来；另一些人悄悄审度着别人的思想，而将自己的金钱及疯狂的举动都高利放出去。有的人你再也得不到如实的印象，他们的心灵，就像一面使用过久已不光滑的镜子，再也映照不出任何形象；另一些人，对他们的感官和生命都格外节俭，表面上则装出舍弃生命的样子，就像有人随意将性命从窗户抛掷出去一样。 ——巴尔扎克
滥坯一块
一个怠惰而不想转动的人，即使遇到最宽厚的命运，也正像那个最勤奋但是手中无旋盘的陶工那样，是不会捏烧成器的；这时即使命运在他身上怎样不惜浓颜丽色，怎样彩釉镶金，他仍不免是滥坯一块，它够不上一个盘子；不，它只不过是凹凸不一、胡揣乱捏、弯弯曲曲、歪歪扭扭、边角欹斜、没有规格的滥坯一块而已——虽彩釉其外，器皿之耻也！这点希望怠惰的人能够三思。 ——卡莱尔
认定自己高一等
凡是我不了解的现象，我总是勇敢地迎着它走上去，不让它吓倒。我高高地站在它的上面。人应当认定自己比狮子、老虎、猩猩高一等，比大自然中的万物，甚至比他不能理解的，像是奇迹的东西都高，要不然他就算不得人，只不过是一个见着样样东西都害怕的耗子罢了。
寻找沉默统治不到的地盘
正因为无人不晓这阴沉的力量和它们危险的戏举，我们才对沉默怀有深深的惧意。迫不得已时，我们忍受孤立的、自身的沉默，几个人的、人数倍增的、尤其是一群人的沉默却是超自然的负担，最强的心灵都畏惧无以解释分量。我们消耗大部分生命来寻找沉默统治不到的地盘。一旦两三人相遇，他们只想驱逐看不见的敌人，要知道，多少平凡的友谊不是建筑在对沉默的仇恨之上？假如人们白费了努力，沉默仍成功地潜入聚集者之中，他们便会不要地从事物未知的庄重一面扭转脑袋，然后马上走开，将位置留给生人，从此便互相回避，惟恐百年之搏斗再次落空，惟恐有人偷偷向敌手敞开大门…… ——M·梅特林克
人生宛若
人生宛若庆祝节日或从事送葬的行列，人人各就其位，在司仪长的指挥下前进。
李敖名言录—研究人性
研究人性，动物园比公园更是好地方。
李敖名言录—可怕笨人
笨人的可怕不再其笨，而在其自作聪明。
李敖名言录—不必要的解释
有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
李敖名言录—中年和老年的区别
小便后忘记拉上拉链，——你是中年人了； 小便前忘记拉下拉链，——你就是老年人了。
李敖名言录—谈恋爱与搞政治
谈恋爱是以自欺始,欺人终； 搞政治是以欺人始,以自欺终。
艰辛的历程
人生是个艰辛的历程，让我自己的一生过得完美一点儿已经很不容易了，怎么能指望去教导别人如何过好他的一生呢？
人生过程
人生是由哽咽、哭泣及微笑所组成的一段过程，而其中更大的部分是哽咽。
善恶交错
人生就像是一匹用善恶的丝线交错成的布；我们的善行必须受我们过去过失的鞭挞，才不会过分趾高气扬；我们的罪恶又赖我们的善行把它们掩盖，才不会完全绝望。
理性和一生
就像太阳接近清晨的大门，它先打开天空的一只小眼，驱散黑暗的精灵，照亮了一只雄鸡，唤醒了云雀去唱早祷诗，然后慢慢地给云朵涂上一圈金边，从东山后面探出头来，伸出它的金角，就像摩西因为看到了上帝的颜面而被迫用面帕罩住的额上的金角一样；正当人在讲这故事的时候，太阳升高了，露出了它美丽的脸和全部光明，然后它照耀一整天，常常有乌云遮蔽，有时又下大雨小雨，像落泪一样，很快就又落山了：人的理性和一生也如此。
经典妙文—我蠢
语文老师在讲台上很有表情地为大家朗读了一首题为《卧春》的诗，要大家记在笔记本上 卧春 暗梅幽闻花，卧枝伤恨底，遥闻卧似水，易透达春绿。 岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。 但是有位同学的笔记竟然是这样记的： 我蠢 俺没有文化，我智商很底，要问我是谁，一头大蠢驴。 俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴。
笑傲射雕
1. 黄蓉：爹，你喜欢靖哥哥么？ 黄药师：喜欢啊，简直是太喜欢了！ 黄蓉：耶？？？！你喜欢他的哪点？ 黄药师：我想在桃花岛上注册一个残联，梅超风是瞎子，陆乘风他们是瘸子，仆人都是聋哑人。我苦心找了这么多年，一直就差一个傻子…… 2. 杨康：郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一千两银子，你们能不能卖给我呢？ 黄蓉：靖哥哥，卖给他吧！你们兄弟一场，就答应人家吧！ 杨康：还是嫂子痛快！这对雕忠诚吗？ 郭靖：那还用说，蓉儿卖过四次，每次它们都飞回来了 3. 铁木真：众位英雄–你们谁来为我表演一下射箭的功夫啊！ 郭靖：大汗，看我的？ 郭靖拉开弓，对准了天上的一只黑雕……“嗖”的一声，只见哲别从马上掉了下来，挂了。 郭靖道：tmd，这次不算！ 郭靖又拉开弓，又对准了一只白雕……sou！只见博尔术从马上掉了下来，挂了。 郭靖道：靠，这次又没射准！重来– 郭靖又拿出一只箭，刚要开弓…… 只见拖雷“扑通”跪地上了：大哥，求你了，安达你这次瞄着我射吧！ 无奈之下，答应之，瞄拖雷，弦响，双雕落，传为美谈….
画手与不画手
在十八世纪，西班牙画家戈雅以他卓越的艺术活动开创了欧洲绘画的新纪元。这位艺术**受到社会各阶层的尊重，不仅因为他艺术造诣高深，还因为他具有嫉恶如仇的高贵品质。 有一次，国王查理四世要戈雅为他画一张全家图。不久，国王就拿到了完成后的画像，可是展开一看，大吃一惊，因为在画中，他的全家十四个成员大多没有手，戈雅只画了六只手。国王气得吹胡子瞪眼，厉声质问戈雅：“这些人的手呢？”戈雅从容对答：“我也不知道哪去了！”国王让他赶快添上，他就是不肯，因为在他眼里，那些王室成员都是饱食终日，无所用心的人，只有嘴，没有手。这是戈雅画人不画手的一次。 当然，还有画手的时候。一次，一个艺术品收藏家请戈雅为他画像。这是一个口蜜腹剑的伪君子，为了夺取朋友漂亮的妻子，竟将这个朋友谋杀了。戈雅知道这件丑事，但还是给这个收藏家画了像。收藏家看到画像后十分高兴，对戈雅说：“你平素是很难给人画手的，这次竟给我画上了，实在是荣幸！”戈雅冷笑道：“我是要提醒人们注意你那双血腥的手！”收藏家重新看画，只见画上自己的手，十指尖黑，血污斑斑，气得脸色铁青，半晌说不出话来。
妇人之见
一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，她说：“我要是能认识这画的作者，那有多好啊！” 站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是作者。” 贵妇人说：“这幅幅画太妙了！你能否告诉我，给画里这位**做裙子的裁缝是谁？”
音乐家和马车夫
意大利音乐家帕格尼尼(1782-1840年)雇了一辆马车赴剧院演出，眼看就要迟到了。他请车夫快点赶路。 “我要付给你多少钱？”帕格尼尼问道。 “10法郎。”“你这是开玩笑吧？” “我想不是，今天人们去听你用一根琴弦拉琴(指帕格尼尼演奏他创作的一些G弦上的技巧艰难深的乐曲)，你可是每人收10法郎！” “那好吧，”帕格尼尼说，“我付你10法郎，不过，你得用一个轮子把我载到剧院。”
不受干扰
一个爱尔兰人从伦敦旅游回来，邻居问他玩得怎么样，他说：“伦敦人真怪异，晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲！” “那您怎么办呢？” “我不受干扰，继续吹我的风笛。”
抽象派学生
一位醉心抽象派和立体派绘画的艺术学院学生，在画展中花了一小时选画。 终于对一幅白底黑点镶铜边框的画大为倾倒。 他问：“这幅画要多少钱？” “这是电灯开关！”
戏前谢幕
我认识一个演员，他在戏没有演出之前，就到台前来向观念鞠躬谢幕。” “他为什么这样做呢？” “以免戏演完了再去谢幕，台下就没有观众了。”
光圈和快门
两位摄影师在伦敦相遇，其中一人对另一人说：“今天早晨，我在地铁的出口，遇见一个年老憔悴的乞丐向我讨钱。他冷得瑟瑟发抖。脸上有皱纹密布。在萧条的街景中，更显得他衣衫单薄、凄苦无助。我看了以后。心里觉得十分难过，” “那么，你给了他什么呢？” “我给了他3．5的光圈，以及千分之一秒的快门。”